منذ سنوات طويلة و أنا طفلة كنت أعرف المسيح جيدا ..أعرف المسيح شكلا و روحا و قلبا ، ربما عرفت المسيح و أنا طفلة بحكم نشأتي في مدرسة راهبات كاثوليكية ، أعرف المسيح و أعرف النظرة الحانية الرقيقة في عينيه
أعرف الكنيسة و الشموع بالداخل و اللوحات الضخمة للسيدة العذراء ، أعرف الخشوع الذي يقف به المصلون داخل الكنيسة، أعرف الزيت المقدس و التراتيل و الحنوط و الإنجيل و أبانا الذي في السموات و الصليب و الفروق بين الكنيسة الرومانية و الكنيسة الأرثوذكس و الكنيسة الإنجيلية ، أعرف أمهات صديقاتي اللاتي يرتدين التنورة الصوف السوداء التي تصل الي تحت الركبة بثلاثة بوصات ، أعرف قصة الشعر القصير للنساء المسيحيات فوق سن الأربعين، أعرف الكثير و الكثير من آباء الإعتراف ، أعرف أبونا إنجيلوس، قس الاعتراف الوسيم الذي لا نستطيع الاقتراب منه لانه قس و نقي و لان طبعا دة عيب ، أعرف الدعابات التي كنا نلقيها علي بعضنا البعض و نحن مراهقات ، دخلت عشرات الكنائس و حضرت عشرات المناسبات و الوعظات و لي من الأصدقاء من يخدم في الكنيسة و من يذهب الي أديرة في أبعد البلاد طلبا للستر مثلما يذهب بعضنا الي السيدة زينب طالبا للولد و الزواج
أتذكر راهبات قلب يسوع المصريات و القسوة أحيانا عندما نسيء التصرف و أتذكر أمي عندما كنت أشكو من تلك القسوة أحيانا و هي تقول للسيستر " إكسري و أنا أجبسها يا سيستر دي بنتك " أتذكر صديقاتي المقربات و أنا أحتفل بأعياد الميلاد المجيد في بيوتهن و نبني سويا ذكريات تبقي و ان شابها ألف قنبلة و مسمار و قذيفة
في أحلك الأوقات كنت أذهب لمقهي صغير في الكوربة بمصر الجديدة مع إحدي صديقاتي المقربات ، نفعل هذا منذ سنوات لا أتذكر عددها ، لا أعتقد انني يوما خرجت من هذا المقهي معها و أنا في صدري حقد أو غضب أو حزن دخلت اليه و أنا أحملهم لانها تستطيع ببساطة شديدة و شفافية و ثقة لا متناهية أن تجعلني أشعر براحة و سعة صدر حتي ان بقيت مشاكل حياتنا بلا حلول ، و أتذكر أيضا صديقتي نفسها و هي تقول لي من يومين عندما هاتفتها لأهنئها بالعيد " اتصوري ان أنا أول مرة أحس اني مش عايزة أعرف مسلمين أبدا " و علي الرغم من الألم الذي نفذ الي قلبي فور سمعت هذه العبارة و لكني وجدت نفسي أقول لها دون أن أدري معاكي حق . و بالطبع لم تعن هي ما قالت و لم أعن أنا ما قلت ، فهذه الصديقة و أسرتها بالكامل لا تستطيع ان تنتزع المحبة من قلبها التي أعرف أنه يمتليء بها حتي ان انفجرت ألف قنبلة بيننا
منذ سنوات وقفت في إحدي الكنائس أشهد عرس إحدي صديقاتي المقربات ، ذرفت دموعا غزيرة في هذه الكنيسة كأنني أشهد عرس أختي ، لم يحدث يوما ان شعرت بالاختلاف بين صديقاتي الأقباط و هم كثر ، لم تشوب مشاعرنا يوما حقد خفي لاختلاف ديننا ، و أعترف اليوم انني لم أشعر بهذا الألم الحارق منذ سنوات . لم أشعر يوما بالخيانة و الغدر مثلما شعرت بهم يوم الأول من يناير ٢٠١١
في التايمز سكوير بنيويورك ٢٠١٠ وقفت للمرة الأولي لأشهد ميلاد ٢٠١١ و بجانبي صديقة عمري التي دفعت من أجل رؤيتها مبلغ طائلا من المال في تذكرة طيران لرحلة ١٢ ساعة من دبي الي أمريكا – صديقتي منذ عشرين عاما أو أكثر – منذ كنا أطفالا في المدرسة – صديقتي التي احتفلت معها مرات عديدة بجميع الأعياد ، بكينا و تآمرنا و ضحكنا و تألمنا و فعلنا كل شقاوات البنات و انتهي بنا الأمر الي بلدين في قارتين في أطراف العالم المتباعدة ، منذ أكثر من خمسة عشر عاما جلسنا سويا في بيتها نأكل البطاطس المقلية أمام جهاز كمبيوتر عملاق و بدائي للغاية ، في هذا اليوم قررنا أن نستخدم جلاد كشاكيل المدرسة الملونة بالوردي و الأزرق الفاتح و نطبع عليها المهن التي نتخيل اننا سنكونها في المستقبل – و أتذكر جيدا أنها كتبت علي الكارت الخاص بها " جراحة مخ و أعصاب بالقصر العيني و مدير عام قسم الجراحة بجامعة القاهرة “ صديقتي اليوم و أقل ما يقال عنها أنها عبقرية تعمل في مستشفي جون هوبكنز بميريلاند في أمريكا و أعرف يقينا أن في خلال أعوام قليلة ستكون من أهم الجراحات في العالم بأسره ... صديقتي التي ابتاعت مرتبة هوائية في الغرفة الضيقة التي تسكنها في ضاحية ببالتيمور من أجل أن ننام أنا و أختها عليها ، و ظللنا نسخر من اقتصادها في النقود و تعذيبها لنا في البرودة القارصة و انتظارنا للحافلة لساعات في درجة حرارة أقل من الصفر حتي نوفر أجرة التاكسي الباهظة . وقفت بجانبها في التايمز سكوير و نحن نسخر و نضحك من البرد القارص و من تجولنا ساعات طويلة في طرقات نيويورك الباردة بلا هدف و تقريبا بلا أموال تذكر .. وقفنا سويا نرقب الكرة التافهة التي تسقط من أعلي مبني في التايمز سكوير لتشهد أمريكا ميلاد السنة الجديدة و نتمني أن نستطيع أن نتقابل المرة القادمة في وطننا . و قبل بداية السنة بدقائق قليلة ، أخبرنا صديقنا المصري الذي يعيش في نيويورك ان هناك تفجيرات في كنيسة بالاسكندرية ، و ساد الصمت بيننا للحظة، إحتضنتها بعدها و أنا أمازحها قائلة " معلش بقي احنا كدة كل سنة لازم نعيد عليكو " . كنت أمزح وقتها لانني لم أكن أدرك حجم الكارثة التي حدثت ، لم أكن رأيت وجوه الضحايا البائسة و أشلاءهم الدامية التي تبعثرت في أنحاء ساحة الكنيسة لتشهد علي جريمة أقل ما يقال عنها أنها بشعة و قبيحة و غير إنسانية
لن أختزل علاقات المصريين من المسلمين و المسيحيين في علاقة شخصية بيني و بين صديقتي ، و لكنه الخجل الذي تملكني لحظة شعرت فيها ببعض المسئولية عما حدث . أشعر ان من واجبي أن أعتذر لكل أصدقائي الذين – و بعيدا عن الكليشيهات الخاصة بالوحدة الوطنية – يمثلون عائلة كبيرة لي ، الي كل بيت قبطي دخلته ، الي كل أم سألت علي أخباري بحنو بالغ و اهتمام غير مصطنع ، الي والد إحدي صديقاتي الذي وقف معي لحظة دفن والدي و حمل معي نعشه و احتضنني في أبوة حقيقية و هو يشد من أزري بأعين دامعة ، الي أم صديقتي التي كانت معلمتي يوما ما و التي تقضي علي الأقل خمسة عشر دقيقة تفردهم للدعاء لي بالزواج و الستر و السعادة و نحن نقف متململين علي سلم العمارة حتي نخرج للفسحة في مقاهي مصر الجديدة ، الي صديقتي المسيحية التي في لحظة ما لم تتردد في إخراج كل الأموال التي كانت في حقيبة يدها و أعطتها لي عندما عرفت انني أمر بضائقة مالية ، الي العشرات و العشرات من المسيحيين و المسيحيات التي لن أستطيع أبدا أن أعدهم و أعدد من التفاصيل التي حدثت بيننا .. الي كل الذكريات التي صنعناها معا ، الي كل السنوات اللاتي كنتم فيها دائما عائلة حقيقية لي ، في الفرح و الحزن و السراء و الضراء ، الي كنيسة الزيتون التي وقفت أمامها مع أمي و أنا في الثانوية العامة ننتظر ظهور العذراء حتي ندعوها أن تنجحني في الفيزياء (علي الرغم من أن أمي متعلمة و ذكية و لكن الفيزياء كادت أن تفقدها البقية البقية من عقلها !) الي المسيح و العذارء التي بالتأكيد تذرف الآن بدلا من الدموع دم ، أعتذر اليكم جميعا ، أبكي موتاكم و إن استطعت لمررت عليكم واحد واحد لأعتذر و أبوس راسكم ، نحن جميعا مذنبون لاننا لا نستطيع تعويضكم عما فقدتم ، الموتي في مكان أفضل و لكن الأمان لا يستطيع تعويضه إنسان
No comments:
Post a Comment